my poor johny,
sábado, 30 de dezembro de 2023
uma rajada de chuva
e cá estamos, sempre
que eu preciso de jeitos de separar o que é meu
tempestade & vento
na penúltima noite do ano
pra inundar e fazer verter
a água que vem dos céus e também brota
do chão
eu tenho água na garganta
ainda assim tenho sede
e estico a mão
alcanço fios atados no céu
de onde pendem estrelas
e no meio
como os siris que fogem de nós
e se escondem em pequenos buracos na areia
eu vejo nomes e temperos e lugares e
modos de falar os sons e as palavras
e também a forma de chorar o desterro
todos eles aparecem e num triz
se escondem
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o estado de israel, sob a condução do sionista de extrema-direita benjamin netanyahu, impõe sobre a faixa de gaza um dos piores ataques desde a grande Catástrofe de 1948. mais de 30 mil palestinos já foram assassinados, entre eles quase 10 mil crianças. genocídio em curso, Nakba a quem tem olhos de ver.
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continuo passando vários momentos sem respirar, isso que me acompanha desde que eu me entendo por gente, uma criança que cresceu e hoje é um adulto minha barba começa a embranquecer e eu sigo prendendo a respiração como quem esquece como é que fazem os que respiram.
sábado, 1 de abril de 2023
quinta-feira, 22 de julho de 2021
segunda-feira, 17 de maio de 2021
domingo, 16 de maio de 2021
proteção corazón
hoje é dia 16 de maio de 2021. é um dia frio, fazem 17 graus mas parece que é menos. estou usando meias pretas e grossas que ganhei uma vez de uma amiga, quando ela foi pra londres e trouxe bons presentes para todos. estou em curitiba, que é a cidade onde eu tenho uma casa. fiz um teste de internet e aguentei 9 ciclos de 10 segundos sem respirar. super lungs. do lado de fora de casa eu continuo vendo um hospital. são 425 dias quase sem sair do apartamento, por conta da pandemia. e quase 450 mil pessoas mortas ao redor de nós, o que me ensina muito sobre os tempos de hoje.
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ontem meu companheiro dormiu tarde, muito cansado. acordou tarde e agora está fazendo ovos com bacon em uma nova dieta low carb, que é basicamente uma dieta que priva de comer coisas que ele já não gosta de comer, e permite que ele atenda livremente seu desejo de comer carne.
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ontem de noite tive um monte de sentimentos dentro de mim, todos de uma só vez. uma ansiedade violenta que me deixou acelerado, com o coração batendo forte e rápido - eu sinto ele na garganta, justo ela. e o peito muito apertado. e as têmporas da cabeça latejando, a mandíbula cerrada forte. e uma sensação de desterritorialização profunda: uma vontade de sair daqui mas sem saber pra onde eu posso ir. ontem me senti muito desamparado por mim mesmo. não acho que eu sou a melhor pessoa pra me dar colo, como todo mundo deve saber. ao invés de colo, prefiro me dar violências. ontem esmurrei meu peito violentamente. doeu muito. e dei uns gritos no cobertor, não queria atrapalhar os vizinhos porque era tarde. me fiz maldades mais uma vez e fui dormir. não consegui chorar.
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não quero conversar com ninguém, hoje. estou um pouco enjoado.
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há uma parte do sentimento disso que se chama 'amar' que é muito difícil de ser vivida. justamente o encontro com o Outro é um desafio imenso porque exige de si mesmo um tipo de desprendimento que em mim não sei o que revela, egocentrismo talvez? ou necessidade de proteção-corazón? quero sorrir pra você, quero te fazer sentir seguro e livre. amar é um desafio e a liberdade é uma luta constante. o problema comigo é de outra ordem. como é possível viver um grande amparo e ao mesmo tempo um tipo de desterro tão profundo? como posso fazer para que meu coração não vá embora de mim dia sim dia não? as estrelas te disseram que nesse mês iríamos nos casar, mas eu não queria que você visse as violências que eu trago em mim mesmo.
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